 | Hậu Bao Thanh Thiên (24h) - "Nghe ba tao nói, cả nhà ông nội tao xưa kia sống vào nghề cẩu đầu đao". "Chà, bộ ông nội mày hồi đó có theo Bao đại nhân hả?". "Không, ổng chuyên làm thịt chó!". |
window.onload = function () {resizeNewsImage("news-image", 500);} Nỗi sợ Một anh đi xe mát vượt đèn đỏ, bị công an giữ lại. Thấy anh ta ôm khư khư cái hộp, anh công an liền hỏi: - Anh ôm cái gì? - Dạ, hộp đựng chiếc váy mới nhất. - Mang đi đâu? - Về nhà ạ! - Sao vượt đèn đỏ? - Sợ về chậm, thị trường có mốt khác, vợ tôi lại đổi ý. * * * Có lãi ngay! Sau đám cưới bà mẹ hỏi con gái: - Thế nào con, mọi việc đều êm đẹp cả chứ? Con gái: - Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói: - Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi thì được ưu tiên miễn vé. * * * Thì ra Cưới xong, về nước, một ông chồng Đài Loan than phiền: - Lúc ở bên đóm tôi chỉ “tả” vợ tôi một tát tai mà lối xóm phàn nàn dữ quá! Người Việt Nam lạ thiệt! - Lúc này Việt Nam đang xây dựng các khu phố văn hóa, có lẽ anh ở trúng khu phố văn hóa đó rồi! - Không, cô ấy to mồm quá! - !!! * * * Hết gas Hai mẹ con đang xem bóng đá. Con: - Sao người ta “xịt” cái gì vào cầu thủ đang nằm trên sân hả mẹ? Mẹ: - Ờ, chắc họ bơm gas cho cầu thủ con ạ! - ?! * * * Khá hơn - Cái lão nhà mình đến chán, mỗi khi thấy mình mặc một bộ áo váy mới là thở dài. - Còn khá hơn, ông xã mình mỗi khi thấy mình mua một bộ váy mới lại hỏi: “Ngày mai lại chỉ có rau muống luộc hả em”? * * * Sự cố bất ngờ Trong rạp hát nọ đoàn đang diễn vở Tấm Cám. Nghệ sĩ nam đang diễn: - Vàng ảnh vàng anh! Có phải vợ anh chui vào tay áo... Ối! Ối! Nó cắn nách! Khán giả: - ?! | |
